на главную очередной выпуск газета наши авторы реклама бизнесы / услуги контакт
флорида афиша что и где развлечения интересно полезно знакомства юмор
 

Страничка юмора

Анекдоты | Рассказы
Рассказы

Как-то ко мне во двор зашёл пёс…

 

«Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

 

Воспитание по системе

 

Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.

Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня. A потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.



Письмо из сумасшедшего дома в программу новостей канала РТР.

1.
Дорогая передача,
Меж собою посудача,
Мы с Канатчиковой дачи,
Посылаем пару слов.
Санитар нам запер двери,
Только пыл наш не умерить,
Потому что психи верят
Вам, товарищ Киселёв.

Про украинские будни
Ваш отличный репортаж
Потвердил наш новый буйный,
По фамилии Крымнаш.
А рассказ корреспондента
Пронял всех нас, как клистир.
И портретом президента
Мы украсили сортир.

2.
Правда, в новостях про Газу
Нас смутила ваша фраза,
Что еврейскую заразу
Победить ХАМАС готов.
Хоть лекарство нам вколите,
Хоть нагадьте в нашем лифте,
В этом “Газовом” конфликте
Мы на стороне жидов.

Бывший наш главврач Маргулис
Из Ашдода пишет нам:
"Мол, ракеты уж в Метуле,
А ХАМАС и ныне там.
Роет он туннели лихо,
Очень длинные порой.
И в сторонке курит тихо
Наш московский метрострой.”

3.
Есть у нас тут алкоголик,
Матерщинник и крамольник,
Что Бермудский треугольник
Может выпить в один дух.
Он сказал: весь этот сектор
Превратить им надо в вектор,
И направить этот вектор,
Исключительно на йух.

Тут встал тихий, бывший лектор
И собранью пояснил:
Чтоб стереть ненужный сектор
Я бы ластик применил.
У евреев без сомненья
Этих ластиков полно.
Но ООНом примененье
Их в войне запрещено.

4.
Тут вскочил вдруг без пижамы,
Тот, что мнит себя Обамой,
Среди психов, даже самых
Он известен как дебил.
Закричал: евреям надо
Все решать с ХАМАСом ладом,
Нужно с Газы снять блокаду,
Чтоб ХАМАС их полюбил.

Мы связали его быстро,
Он лишь блеял как баран.
У него как только приступ,
Враз бежит звонить в Иран.
Прибежали санитары,
Утащили в карантин,
Где сидят у нас Суарес,
Саркози и Ким Чен Ын.

5.
Были споры между нами.
Кто-то предложил цунами,
Сделать пляжи, как в Майми,
Чтоб резвилась молодежь,
А какой-то шизик даже
Усугубил: нафиг с пляжа!
Просто: земли для продажи
И парковки сколько хошь.

Тут галдеж поднялся сразу,
Начался кромешный ад.
Все кричали: едем в Газу,
Будем строить город-сад.
Там жара, писал Маргулис,
Но не страшно нам ничуть.
Мы в России не загнулись,
Так уж в Газе как-нибудь.

6.
Встал тут староста палаты,
Раньше был он депутатом,
Кстати, в Думе адекватов
Уже десять лет как нет.
Объяснил он, что цунами -
Геноцид национальный.
Надо ж пропорциональный,
Адекватный дать ответ.

Вот бы нам ракеты тоже,
По числу не меньше двух,
Дайте "Тополь", если можно,
Чтоб, как говорится, в пух.
Мы их пустим аккуратно,
Прямо с раннего утра.
А чтоб было адекватно - 
Из больничного двора.

7.
Уважаемый редактор,
Вы учтите важный фактор,
Нам Израиль близок так как
Там же - сумасшедший дом.
Изучите дело это.
Ждем скорейшего ответа.
Высылайте нам ракеты
Хоть посылкой, хоть письмом.

Пусть безумная идея,
Но ведь как стоит вопрос?
Ведь не зря же иудеям
Помогал Иисус Христос.
Коль навалимся мы разом,
Станет ближе наша цель.
И научимся из таза
Делать мы "кипат барзель"!

Александр Келлер @ 2014



И как не верить Торе?
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,
вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,
я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,
смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых
часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,
закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот
когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно
посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл
стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда
вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего
своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

****

МОРАЛЬ: Тору надо читать !


ТОТ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК.

 

Сейчас в Ураине столько спорят о государственном языке и языках региональных, что одесситы на всякий случай хотят предупредить:поскольку по закону «Про засади державної мовної політики» статус регионального языка может получитьтолько тот язык, который является родным для более чем десяти процентовнаселения определённой территории, то в Одессе, где никакие не десять, а всесто процентов населения — одесситы, кое-кому придётся смириться, что одесскийязык на данной территории является региональным, а если есть чем задуматься, тосогласиться, что и государственным.

 

 

Чуть-чуть истории 

 

Если философы убеждены в том, что язык дан человеку длятого, чтобы говорить глупости, а политики — для того, чтобы скрывать мысли, тоодесситы твёрдо знают, что язык им дан для того, чтобы жить, ибо говорить для одесситов так жеестественно и необходимо, как дышать.И в то время как нормальный человек сможетпрожить без воздуха триминуты, нормальный одессит, не разговаривая, и трёх минут не протянет, а ужмолчащей одесситке полный аминь наступит через минуту.

 

Так  что же это зачудо — одесский язык? Откуда он взялся и как появился? Бытует легенда, что, каки основы города Одессы, так и основы одесского языка заложил прибывший изНеаполя сын испанского гранда француз Дерибас. в общем, первый одессит. ОбучилиДерибаса тому, что он искренне считал русским языком, украинские казаки.Правда, вначале его смутило, что у всех казацких слов была одна странная особенность— все они удачно сочетались с русским словосочетанием «edrona                 matushka», в общем, какая-то«мать». Основываясь на этих знаниях, Дерибас перевёл на все европейские языки иознакомил всех европейских монархов с «Письмом запорожцев турецкому султану».После этого Европа стала видеть в казаках хороших защитников христианства, аказаки стали видеть в Европе хорошую рифму к хорошему слову. Дерибаса же навсякий случай предупредили из Петербурга, что если он не прекратит обзывать европейскихмонархов по матушке, то его отошлют в Неаполь в батюшке.

 

 

Чуть-чуть орфографии

 

Не  исключено, чтоименно так всё и начиналось. Так что же такое одесский язык?! Возьмите кучуязыков разных народов, тщательно перемешайте и доведите это всё до конфигурации остроумия исовершенства анекдота! Давайте сейчас всё это приготовим и продегустируем,разобравшись по ходу в деталях. Для начала разберёмся с русским языком.

 

Блистательный русский языковед В. Даль, который смотрел нетолько в даль, но и в глубь, резонно отметил, что одесситы не умеют говоритьпо-русски. Хотя, с другой стороны, также верно, что и русские неумеют говорить по-одесски. Так что пока счёт 1:1.

 

 

Пойдём дальше. Великое множество красивых и полезных вещейподарил одесскому языку украинский. Например, предлоги. Поскольку в своейповседневной жизни одесситы недолго ищут предлог для того, чтобы встретиться, жениться ипоругаться, то и в своей повседневной речи они используют предлоги везде, гдетолько можно. И уж наверняка тогда, когда ни в коем случае нельзя.

 

 

Главной  особенностьюодесских предлогов является то, что из двух предлогов всегда следует выбирать не тот, что нужно. Так в Одессесмеются не «над кем-то», а «с кого-то», обращаются не «к кому-то», а «до кого-то» и, в конце концов,говорят не «о ком-то», а «за кого-то».

Приходит, скажем, жених свататься:

— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.

— А до жены вы уже спрашивали?

— Да, но мне больше нравится дочь!

 

 

Действительно,  за чтотут говорить! Лингвисты знают, что если на немецком языке лучше всего ругаться,на французском — объясняться в любви, на английском — проводить научныедискуссии, то на одесском удобней всего торговаться. А всякая торговля в Одессе— это одновременно и ругань, и объяснение в любви, и научная дискуссия. И здесьдля одесситов совершенно бесценен вклад языка еврейского, дополнившего большоемастерство торговли и сделок великим искусством клятв и проклятий.

 

 

Из клятв самая простая и универсальная — «Чтоб я так жил!».Но есть, конечно же, и более рискованные варианты: «Чтоб мне не дойти тудою,кудою я иду!» или «Клянусь своей жуткой красотой!». После заключения сделки внимание кпротивной стороне приобретает более активную, можно даже сказать, преобразующуюформу: «Чтоб я тебявидел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!» или такое, попахивающеепрактицизмом: «Чтоб у тебя выпали все зубы и остался один для боли!».

 

 

Другим, после клятв и проклятий, популярнейшим жанромодесского фольклора является скандал — самое прекрасное и поэтичное, что толькоможет быть в любой речи и уж подавно в одесской. Одесский язык не знает эпосови былин, и всё самое лучшее, светлое и святое воплощено у одесситов в скандале.Это настолько привычный и любимый в Одессе эпифеномен, что редкий ребёнок вОдессе уснёт без скандала. Многие дети перед сном так и просят вместоколыбельной: «Мама, поскандаль уже с тётей Симой, я не могу заснуть!».

 

 

Чуть-чуть фонетики

 

Одесская речь всегда была неописуемо богата и разнообразна.Ведь одесситы никогда не уважали склонениев, спряжениев, согласованиев и всякихтам падежов. С падежами в Одессе вообще поступают достаточно просто: еслиодессит не уверен, какой из двух падежей правильней выбрать — он тут жевыбирает третий, который окажется неправильным наверняка, но понятен безкомментариев.

 

Портной шьёт костюм театральному актёру:

— Вы думаете, молодой человек, на сцене главное — актёрчик?Ничему подобного —главное, костюмчик и вы в него, то есть в нему. Потому чтобез моего фасона, вы как были чёрте что, так и останетесь ему, то есть его!

 

 

Одесситов всегда отличала особая грамотность, особенно техженщин, которые застолбили за собой высшее образование.

Вот на Александровском проспекте напротив элитарной гимназии№ 1 на скамеечке рядом мамой готовит уроки не то чтобы круглый отличник, ноочень круглый ребёнок, или как говорят в Одессе «пунем»:

— Мамочка! Как правильно писать «фликончик» или «флякончик»?

Мамочка, выпускница одесского филфака, естественно обогащаетфилологией своё чадо:

— Пиши «пизирёк». Наш профессор всегда так говорил.

 

 

Женщина в одесской языковой семантике всегда занималазначительное место, причём, не столько по значимости, сколько по площадизанимаемого места: «Она думает, что у неё ФИгура, а у неё ФЕгура. Если она непрекратит завтракать на ночь, посмотрим, что у неё будет через полгода — ФЕ илиФИ?». Хотя что тут смотреть — только любоваться!

 

 

В Одессе священность права частной собственности хорошоиллюстрируется большой популярностью у одесситов слова «иметь». В Одессе имеютвсе, всё, всех, постоянно и в большом количестве: «я не имею времени», «что ты ко мне имеешь?», «яимела к вам ехать».

— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.

— И что она имела сказать?

— Кажется, ничего.

— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, чтосказать.

 

 

Теперь о вопросах

 

Вершиной мудрости во всём мире считается риторический вопрос— вопрос, на который нет ответа. Но насколько же в таком случае мудрей и глубжеодесский вопрос! Ведь на него тоже нет ответа, кроме ответного вопроса:

— Тетя, почему ты не выходишь замуж?

— А разве кто-то меня берет?

— А что, ты уже у всех спрашивала?

 

 

Что ни говорите, но в Одессе все чрезвычайно культурны.Поэтому, извиняюсь, здесь так популярен глагол «извините». Точнее, извините,здесь так популярен глагол «извиняюсь». Ибо здесь никто не извиняет, а всетолько извиняются.

Например, прибегает к врачу больной:

— Доктор, я очень извиняюсь, но мне сказали, что только выможете мне помочь. Моя фамилия Шапиро.

— Увы, мсье Шапиро, но здесь медицина бессильна. Извините, ясам Клюгерман.

 

И щепотка морфологии

 

Да, об одесском языке можно ещё многое сказать, но гораздоинтересней его слушать. И даже не слушать, а вкушать. Ароматный и вкусный, онродился на одесской кухне, перемешав и впитав в себя все вкусы и ароматы, какие только есть насвете. Рождённый в кухонной сутолоке, он отдаёт чесноком и мускатным орехомодновременно. Литературный, хоть и не печатный, он превращает что угодно, даже обычныйсухой рецепт, как готовить борщ, в необычный большой роман с множеством глав и десятками действующих лиц,прологом, эпилогом и даже некрологом, если речь зайдёт о борще соседки. И этовсего лишь борщ! Так почему же одесский язык должен быть менее вкусен, душист,наварист и смачен?

 

Одесса  — городбогатый историей, диаспорой и просто деньгами. Но, может быть, главное еёбогатство — это её язык. Его нельзя ни потерять, ни промотать, ни профукать. Потому прислушаемся к мудрымсловам, которые сказал (или мог сказать) Иван Сергеевич Тургенев: «Берегитесвоего родного, великого, могучего одесского языка!».

 

 

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!...

 

 

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?

- По ситуации...

 

 

- Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечкекофе!?

- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы"как-нибудь"!

 

 

- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

 

 

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 

 

- Сеня! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить...

- Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

 

 

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опятьсошлись.

- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы,- заметила по этому поводу их соседка Циля.

 

 

- Маня, как ваш внук Марик?

- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает ворганах.

- Боже мой, ваш Марик и Шабак?

- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

 

 

Утром... Он:

- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я,таки, обязан на Вас жениться...

Она, одеваясь:

- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 

 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!"А в старости

бах... - и склероз!

 

 

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что онживёт в Поцдаме...

 

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!

Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!

И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

 

 

Яша! Запомни мамины слова:

- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

 

 

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

 

 

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ееобследует.

- Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!

- Именно поэтому у меня нет водительских прав, - отвечаетсидящий за рулем Рабинович.

 

 

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

 

 

Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.



****************************************************************************************************************************************




Борис Юдин

Первый апрель – никому не верь
(из цикла «Аня + Фима = любовь»)


– Анечка! – сказал Фима за завтраком. – У тебя, между прочим, ресницы отклеиваются.
– Как? – вскрикнула Аня и побежала к зеркалу.
– Первый апрель – никому не верь! – засмеялся Фима.
– Ах ты, паразит! Ты что же это, подло пользуешься доверчивой наивностью жены? Говорила мне моя мама… У меня ресницы натурально растущие, чтоб ты знал. И я при этом не писаю на крышку унитаза.
– А вот не надо клеветать на живого человека, – обиделся Фима.
– Какая клевета? Это правда, чистая, как мои мысли. Пойди и сам посмотри. Убедись в том, что ты животное.
– Не может быть! – сказал Фима, вставая из-за стола.
– Первый апрель – никому не верь! – засмеялась Аня.
И тут зазвонил телефон.
– Да, Асенька! – сказала Аня и подошла к окну. – Не может быть! Да что ты говоришь? Да. Да. Как ты сказала? Поняла. 
– Фима! Ты знаешь, где у нас восток расположен? – спросила Аня, закончив разговор.
– Ну… – задумался Фима. – Надо подумать… А что такое?
– Что такое? Сидишь ты тут и ничего не знаешь. Аська Фишиль сказала, что за ночь земля перевернулась и солнце теперь всходит на западе. Поэтому нужно надеть противогазы и сидеть тихо. Фима! У нас есть противогаз?
– Анечка! – засмеялся Фима. – Это она тебя с первым апреля поздравила!
– Ах, она сволочь такая! – возмутилась Аня. – Ну, я ей покажу. Я ей устрою. Только подумаю как следует. Вот после работы сразу же и начнём.
– Что начнём? – испугался Фима.
– Я ещё не придумала что, но это будет жестоко, – пообещала Аня.
А после работы Аня вернулась радостная и вдохновлённая.
– Фима! – закричала она с порога. – Ты умеешь не дышать?
– Не знаю. Думаю, что нет.
– Придётся научиться. Впрочем, тихонько дышать я тебе разрешаю, а чтобы глубоко – и не думай.
– А что такое? – насторожился Фима.
– Что такое, что такое. Такое, что я всё придумала. Сядь красиво и слушай. И не вздумай вякнуть против.
Фима сел на диван и положил руки на колени.
– Так вот. Сейчас я тебе накрашу лицо синими тенями. Потом ты ляжешь на диван и притворишься мёртвым. А потом я позвоню Аське и скажу, что ты умер. А потом они приедут, типа помочь мне соболезновать. Аська подойдёт к тебе, а ты поднимешься и скажешь: «Ха, ха, ха! С первым апреля!». Вот смеху будет.
– А по-моему, не смешно, – заявил Фима.
– Фима! Заткнись однажды и на всю жизнь. Говорила мне моя мама, что этот человек будет всю жизнь перечить. И теперь я вижу, что она была права.
– Хорошо, – вздохнул Фима. – Крась, а там будь что будет.
– Асенька! – заплакала Аня в телефон. – Я не знаю, что мне делать. Это такой ужас. Это я выплакала уже все глаза без остатка. Стой и слушай. Нет. Лучше сядь. Прихожу домой, а мой Фима лежит мёртвый. Не как мёртвый, а мёртвый конкретно. Не дышит, и лицо у него всё синее. Да. Да. Жду. Ты настоящая подруга.
– Ложись и лежи ровно, – скомандовала Аня, закончив разговор. – Сейчас приедут. Только смотри мне – не дыши шумно.
Фима лёг, сложил руки на груди и начал ждать. И ждать ему пришлось недолго. Уже минут через двадцать в дверь позвонили, и началась суета. Аня рыдала, Ася охала, а неизвестный мужской бас повторял:
– Это надо же. Лежит, как живой. Только морда посинела. А что? Все там будем, только в разное время.
Потом Фима почувствовал, что на его лоб легла женская рука.
– Пора, – решил Фима и, поднимаясь, прорычал: «Ха, ха, ха».
И тут у него из глаз полетели искры. «Интересно, по какому поводу салют», – подумал Фима и начал падать в ночь. А потом в его правый глаз ворвался свет, и Фима открыл глаза.
– Вы можете подняться, сэр? – спросил незнакомый медик.
– Не знаю, – сказал Фима.
Но у него получилось только: «Бу, бу, бу». Потому что рот был закрыт кислородной маской.
– Тогда придётся везти, – сказал медик и вышел.
Фима оглядел комнату. Аня, Ася и непонятно откуда взявшийся Мишка Панкин сидели на стульях, а полицейский спрашивал:
– Так вы, мадам, утверждаете, что это была шутка по поводу праздника?
– Конечно, – ответила Аня. – Хороший праздник. Первое апреля называется.
– Впервые слышу, – сказал полицейский и спросил своего напарника: – Ты знаешь такой праздник?
– Знаю, – ответил тот. – Правильно это «День дурака» называется.
– Это я и сам вижу. 
– А вы, мистер Панкин, признаёте, что лично ударили потерпевшего подсвечником, когда он сказал: «Ха, ха, ха».
– Ударил. И с удовольствием сделаю это ещё раз.
И тут медики вкатили носилки.
– Что с потерпевшим? – спросил полицейский.
– Не знаю точно, – ответил медик. – Привезём в госпиталь, а там доктор скажет. Но уже сейчас видно, что швы на рану придётся наложить.
И они начали укладывать Фиму на носилки.
– А с нами что? – закричала Аня.
– Мэм! – сказал полицейский. – Я не судья. До утра вы все побудете в участке, а утром вас доставят в суд. Но думаю, что отделаетесь штрафом. Это же была только шутка в праздник «День дурака».
И Фиму повезли.



Борис Юдин
Подарочек
(из цикла «Аня + Фима = любовь»)

Фима пришёл после работы загадочный и с большой коробкой в руках.
– Ну, и что это ты светишься, как лампочка в уборной? – спросила Аня.
– А я тебе подарочек принёс, – доложил Фима, чмокнул Аню в щёку и поставил коробку на стол. – Вспомнил, что завтра Восьмое марта как раз. И вот, пожалуйста. Владей.
– Говорила моя мама о тебе, что от такого жениха хорошего ждать не надо, – сказала Аня. – Поэтому сначала посмотрим, что это за штука, а потом и овладеем.
Аня подошла к столу, поправила очки и прочитала на коробке: «Scarlet CK 446».
– Если я правильно помню, то Скарлет в кино была упрямой страдалицей, поэтому хорошую вещь таким именем не назовут. Что это? Лучше сам признайся.
Фима подумал и признался:
– Понимаешь, нашего босса занесло то ли в Таиланд, то ли на Филиппины. Короче, куда не надо. Там он и наткнулся на эти цацки по невероятно низким ценам. И хапнул от жадности. Думал бизнес сделать. Фирма-то хорошая. Но это сделано в Азии, поэтому ни одна лавка их не взяла. Тогда он наградил ими нас вместо премии. Это кухонный процессор. Так что владей.
– Господи ты боже мой! – сказала Аня. – Помоги моей маме, когда она начнёт в гробу переворачиваться, увидев это. Фима! А почему ты не купил в придачу бейсбольную биту, чтобы я могла с тобой поговорить конкретно? Боже мой! Порядочные мужья на женский день дарят своим жёнам что-нибудь женское, а мой приволок кухонный комбайн. А почему же ты трактор заодно не прихватил?
– Да вот, как-то… – начал бормотать Фима. – Сама понимаешь…
– Я понимаю больше, чем тебе хочется, – перебила Аня. – Ну, давай, открывай свой подарочек. Посмотрим, как оно работает.
Фима вскрыл коробку и достал инструкцию.
– Ты смотри, Анечка: инструкция на многих языках. Значит, у фирмы престиж есть.
– Дурни-покупатели у них есть, вот что я тебе скажу.
Аня взяла инструкцию и прочитала: 
– «Процесорды ыстык азык-тулик салманыз». Это по-каковски? 
– Не знаю, дорогая. Наверное, на каком-нибудь языке.
– Не знаешь? Тогда ты разбирайся с этой хренью, а у меня сериал по телику.
Фима распаковал процессор, установил его на кухонном столе и позвал Аню:
– Ты посмотри только, какая это красота. Сейчас мы с тобой сделаем бананово-апельсиновый коктейль. Видишь, тут даже рецепт есть.
– Конечно, – заявила Аня, подходя. – Из чего же в этих тайландах ещё коктейли делать, как не из бананов. Это и ёжику ясно.
Фима ловко обнажил два банана и апельсин, загрузил их в процессор, нажал клавишу и обрадовался:
– Ты только посмотри, дорогая, как оно эффективно работает!
В этот момент крышка процессора взлетела в воздух, и ароматная смесь оказалась на Анином лице. Причём на Фиму не попало ни капли. Некоторое время супруги молчали. Первой пришла в себя Аня:
– Мой муж – террорист, – заявила она, вытирая лицо салфеткой. – Мой муж – террорист и разбойник. Говорила мне моя мама, что видит в его глазах что-то непотребное. И теперь я догадалась – что. Короче, я пошла в ванную, и если к моему приходу в кухне не будет идеальной чистоты, я пишу заявление о разводе.
– Хорошо, – вздохнул Фима и начал стараться. Он старался так, что к Аниному приходу идеальная чистота появилась и была видна невооружённым взглядом.
– Молодец! – похвалила Аня. – А свою мину замедленного действия не выбрасывай. Завтра у Светки Миркиной день рождения, и нас пригласили. Вот мы и подарим ей это чудо науки и техники. Пусть, стерва, порадуется.
– Ах, какая прелесть! – обрадовалась Миркина, увидев подарок. – Мне как раз был нужен такой процессор. А вы полюбуйтесь, какое платье мне муж подарил. Из настоящего бутика. Фирма!
И Миркина покрутила бёдрами, упакованными в рюшечки и оборочки розового цвета. 
– У меня к тебе, Фима, просьба. Установи мне на кухне эту машину, а потом я порадую дорогих гостей необычным десертом.
После пятого тоста за здоровье новорождённой Миркина ушла на кухню, в очередной раз пригрозив гостям непонятным десертом. А когда вышла, то стало понятно, что десерта не будет и пора расходиться по домам.
– Это, Фима, ты меня очень порадовал, – сказала Аня в машине. – Я когда увидела вытянувшуюся Светкину харю, то сразу поверила в то, что Бог есть. Жаль, что нельзя было смеяться в голос, а можно было только сочувственно охать. Интересно, что она теперь мне скажет.
А Миркина позвонила через неделю и поблагодарила за подарок. Она, как оказалось, отослала процессор Гольдбергам в Чикаго, у которых как раз случилась серебряная свадьба.
Словом, всё сложилось удачно и хорошо.
Всё это было в марте. А в июне грянул Анин день рождения. 
Праздновали в итальянском ресторанчике. Фима подарил Ане кольцо с рубином и стразами, которые было невозможно отличить от настоящих бриллиантов. Аня хвасталась этим кольцом, пихая руку в лицо гостям до тех пор, пока подвыпивший Бескин не укусил её за палец.
Как бы там ни было, но супруги вернулись домой усталыми и счастливыми. У дверей их ждала коробка в красивой упаковке. Аня прочитала адрес и обрадовалась:
– Боже мой! Это же дядя Миша из Лос-Анджелеса прислал. Вот уважил. Я тебе, Фима, вот что скажу: мой дядя говна не пришлёт. Посмотрим, посмотрим.
– Ты открывай, а я сейчас, – сказал Фима и рысью побежал в туалет. А когда управился с неоложными делами, то из комнаты донеслось:
– Чтоб он издох, твой босс! Чтоб он издох медленной смертью и я могла бы плюнуть на его могилу!
– Что случилось, дорогая? – спросил Фима, входя в комнату.
А на столе красовался процессор фирмы Scarlet, изготовленный то ли в Таиланде, то ли на Филиппинах.

 

Our Florida © Copyright 2018. All rights reserved  
OUR FLORIDA is the original Russian newspaper in Florida with contributing authors from Florida and other states.
It is distributing to all Russian-speaking communities in Florida since 2002.
Our largest readership is Russians in Miami and Russian communities around South Florida.
Our Florida Russian Business Directory online is the most comprehensive guide of all Russian-Speaking Businesses in Miami and around state of Florida. This is the best online source to find any Russian Connections in South Florida and entire state. Our website is informative and entertaining. It has a lot of materials that is in great interest to the entire Florida Russian-speaking community. If you like to grow your Russian Florida customer base you are welcome to place your Advertising in our great Florida Russian Magazine in print and online.