Писатель
(Из цикла "Мужицкие сказки")
Вот, один мужик как-то проснулся, кофейку выпил... Тут надо сказать, что этот мужик не хухры-мухры был, а с образованием. Поэтому его вместо благородного пива по утрам на кофей тянуло. Так вот. Пьёт этот мужик свой поганый напиток, курит сигаретку и чует, как в груди у него поёт и рождаются рифмованные строки: - Как в такое утро... И так далее. Не то, чтобы я их не помню, а повторять не хочу. А нужно сказать, что тяга к безобразиям появилась у этого мужика ещё в молодости, когда он сочинил частушку на институтское начальство. Он тогда хоть молодой был, но умный. Написал эту частушку на бумажке и наклеил на стенку. Типа прокламация. И что вы думаете? С рук ему это хулиганство сошло. Не поймали. А потом жизнь закрутила, понесла, и стало ему не до стихов с намёками. Крутила эта суровая жизнь нашего мужика, и так и этак поворачивала, а потом раз - и пенсия ему вышла. Первое время он к этой пенсии привыкал, а как привык, так и на поэзию потянуло. И начал этот мужик стихи писать. Начал и буквально за неделю сочинил целых несколько штук. Сочинить-то он их сочинил, но вот горе - печатать никто не хочет. Даже в местной газете морды воротили, потому что каждое третье слово в мужиковых стихах было матерное. - Я пишу для народа понятным народу языком, - объяснял он своей женке. - Мои произведения подлинно народные, поэтому, как творец, я обречён на непонимание власть имущих. Вот и начал этот мужик свою учёную голову ломать и придумывать, как сделать, чтобы его жгучее слово дошло до людей. Думал, думал и придумал. Взял фломастер, пошёл на вокзал в общественную уборную и написал на стене короткий язвительный стих, бичующий ворюг-демократов. После этого в жизни и творчестве мужика появился смысл. Он каждый божий день ранней ранью объезжал городские уборные и оставлял там на стенках свои великие строки. - Вот это и есть настоящая культурно-просветительская работа, - хвастался он жене. - Это тот случай, когда человек, отправляя свои физиологические потребности, одновременно приобщается к высокому. Всё это было хорошо и воодушевляло. Плохо было то, что в городе общественных уборных было всего-ничего. Тогда он начал посещать уборные в учреждениях и ресторанах. Но всё же этого казалось мужику мало. И он нашёл выход: стал ходить в женские туалеты. Надо же было и баб приобщать и просвещать. Они же тоже, типа, друзья человека. И всё было хорошо у этого мужика и складывалось счастливо. Но халява, братцы, вечной не бывает. Вот, как-то забежал наш мужик в женскую уборную на рынке. То ли он торопился, то ли уже обнаглел до беспредела, но не заметил бабу. И только мужик начал на стенке свои художества изображать, как баба дикий крик подняла с воплями. - Спасите, - кричит, - от извращенца с письменным прибором! Тут другие бабы сразу толпой набежали и давай мужика метелить. Били чем попало за всю свою нескладную жизнь, несчастную любовь и материальное положение. Вот, вышел наш мужик из больницы, выпил свой кофей утречком и видит, что Муза его собрала шмотки и ушла не попрощавшись. И так ушла, коварная зараза, что мужик не смог не то, чтобы розу с коровой срифмовать, но даже не мог ничего вспомнить из уже сочинённого. А что делать? Жить-то надо. Вот теперь сидит этот мужик на диване целый день, глядит в одну точку и непрерывно жрёт. И, что интересно, при этом чувствует себя неплохо.
|
