Тут так вот вышло. Один мужик умаялся за день да лёг спать. И снится ему, что он рыба-карась. И что случайно наткнулся он в своём озерке на обалденное место. Полянка такая между водорослей. А на полянке и червячки тебе, и шитики, и улиточки всякие ползают. И никого. Вот мужик и давай тех червячков жрать.

И так ему вкусно, что и не рассказать.

Вот наелся наш мужик, как дурак на свадьбе. Присел на камушек. Закурил.

Глядь-поглядь, а из водорослей линь выплывает. Вроде как официант. И счёт мужику подаёт. Глянул мужик на счёт и глаза выпучил.

- Ты что же, рыбья твоя голова, тут мне подаёшь? - у линя этого спрашивает. - Какой же это счёт, ёлы-палы, ежели на нём общая сумма обозначена, а за что конкретно не прописано? Может, тебе этим счётом по твоим толстым губам надавать?

А линь только глазами моргает.

- У нас завсегда так, сэр, - так и говорит сволочь наглая - "сэр". - У нас, - говорит, - завсегда только общий счёт подают, чтоб со счёту не сбиться. Улиточек французских кушали? Кушали. Червячков в собственном соку, да салатик из тины, да коньячок... Так что извольте платить.

Мужик и тут нашёлся:

- А коньяк, - кричит, - у вас ваще водой разбавленный! Кровь из простого народа пьёте, сволочи!

А тут и щука подплывает.

- Ну что? - говорит. - Платить не желаешь за потреблённый продукт? Тогда

будешь ты не карасём, а золотой рыбкой. Желания мои будешь выполнять. Понял?

Мужик в ответ:

- Как же я могу быть золотой рыбкой, когда я карась? И желаний я ваших знать не знаю и ведать не ведаю.

Щука резонно так говорит.

- А желание у меня одно. Желаю я сейчас карасём закусить.

И пасть с зубами раскрывает.

Мужик бежать. Щука за ним. Догнала почти и уже за хвост мужика цапнула, да успел он под корягу забиться.

Просыпается, думает: "Слава Богу! Это сон был". Сам - вставать с кровати, а на правую ногу не встать. Больно. Он глядь на ногу. Вся покусана. И кровь ещё кое-где течет.

Ну, мужик ногу кое-как забинтовал подручными средствами, морду сполоснул, да и похромал во двор. А там другие мужики уже сели в домино играть.

И давно сидят, видно. Уже почти опохмелились. Наш мужик тоже подсел. Свою

долю внёс. Выпил грамульку, да и жалуется:

- Надо, - говорит, - ребята, с этой пьянкой завязывать. Сегодня сон приснился, что я карась и что щука меня чуть не съела. Проснулся - гля! - едрёна-Матрёна! Вся нога поедена. До сих пор ходить больно.

А Федька - ну, тот, что грузчиком при пивном ларьке раньше был, его ещё чуть было в прошлом годе не посадили, да как-то выкрутился - вот этот Федька и говорит:

- Это что. Подумаешь - карась! Вот я по весне снил, что я дрессированный медведь и в цирке выступаю. Так дрессировщик, сволочуга, наше мясо воровал. Веришь ли? Чуть с голоду не сдох, в натуре. Проснулся - так неделю жрал, что попало. Всё отъесться никак не мог.

Не успели мужики на Федькин сон подивиться, как во двор джип накатил. И из него крутые вываливают. Подгребли поближе и спрашивают:

- Кто тут у вас такой-рассякой?

Наш мужик подумал, подумал... Видит, что не скроешься, сам не скажи, так другие мужики скажут. Да и признался:

- Такой-рассякой - это я. А в чём дело, собственно?

- А в том дело, - говорят крутые, - что ты, палла, по счёту не заплатил. Будешь теперь дарственную на свою хату нам подписывать. А нет - так мы тебя в пыль разотрём и по ветру развеем.

- Ну нет, пацаны! - кричит мужик. - Я так не хочу! Вы, как знаете, а я пошёл сон заново пересматривать.

- Смотри, - говорят крутяки. - Это твои дела. Только ты так пересматривай, чтоб и нам какая-нибудь польза была. А то... Ну, сам знаешь что.

Вот мужик бегом домой. Засосал там бутылку из горла. Даже закусывать не стал, чтоб побыстрее отрубиться. И заснул.

Смотрит, а он снова карась и к тому самому месту, где вчера харчевничал, подплывает. Глядь-поглядь! Лежит у парикмахерской, что за углом, кошелёк.

Мужик, понятное дело, кошелёк этот прибрал. Сел в трамвай, развернул осторожненько. Мать честная! Полон кошелёк баксов. И всё сотенные, всё сотенные! Мужик быстренько во вчерашний кабак. Заваливает вальяжно, ногой двери открывает. Фу-ты ну-ты, лапти гнуты! Нажрался снова, как свинья под дубом, а тут и вчерашний официант выплывает и счёт держит в плавниках. Ну, мужик рассчитался за два дня чин чинарём и ещё десятку на чай отслюнявил.

Только отслюнявил, гля - щука вчерашняя на него щерится. Мужик бежать. Бёг, бёг, еле ноги унёс.

Проснулся. Пошарил под подушкой - не потерял ли бумажника? Нет. Всё на

месте. Только вместо баксов лежат в лопатнике газетные обрывки.

Вышел наш мужик во двор, а там его уже крутые поджидают.

- Чего надо? - заерепенился мужик. - Я с вами за два дня рассчитался.

- Ну вот! - радуются крутые. - Значит, при бабках. А делиться не хочешь.

Мужик и разъясняет:

- Я бы поделился, да вот незадача - баксы в бумагу превратились, как только

проснулся. Пойду снова этот сон пересмотрю заново.

- Ну уж нет! - говорят крутяки. - Хрен тебя знает, что ты на этот раз себе приснишь. Может, приснится тебе, что ты не карась, а мент поганый. Что тогда?

Сказали так и надавали конкретно мужику по соплям. Тот утёрся и молча пошёл домой. И больше снов не видит.