Вот, жил-был один мужик. У него на окраине свой частный домишко был. Вот там он с бабой своей и жил.

Вот в одно распрекрасное утро проснулся этот мужик. И чувствует, что в грудях у него щемит. Прямо рвётся что-то наружу.

Ну что ж? Попил мужик чайку, да и говорит своей бабе:

- Чую я, Матрёна, что знаю я правду. А сказать тую правду некому.

- Ты бы помолчал, зараза! - обрезала мужика евоная баба. - Ты бы помолчал себе в тряпочку. А то вчера на свадьбе у Никитина Васьки такое нёс, что вспомнить страшно. Прямо подрыв государственных устоев получается.

- Это тебе спасибо, Мотя, - зарадовался мужик. - А то я никак вспомнить не мог.

Помню: били. А за что и как, и чем, вспомнить не могу. Теперь после твоих слов у меня в голове будто прояснилось. Теперь мне понятно стало.

- Мало тебя били, паразит, - говорит баба. - За такие твои слова ваще убить мало.

- Мало или много, это не тебе решать, - говорит мужик. - Только чую я, что за правду пострадать должен.

Ладно. После таких слов сполоснул этот мужик морду, побрился, надел костюм, что на похороны был приготовлен, и пошёл в милицию.

Приходит и говорит дежурному:

- Так и так, - говорит. - Нужен мне самый главный начальник. Потому что желаю я правду сказать, даже если и пострадаю. Просто не могу молчать.

Дежурный тут же среагировал правильно. Набрал нужный номер и говорит в трубку:

- Товарищ майор! - кричит. - Тут один с чистосердечным признанием явился. Говорит, что немедленно хочет, иначе его жизни угроза. По всем описаниям на Лысого смахивает.

Тут сразу и набежали. Привели мужика к главному начальнику. На стул посадили. Начальник закурить мужику дал и спрашивает ласково:

- Так в чём же вы, гражданин Лысый, чистосердечно хотите? В ограблении гражданина Кузовкина или в зверском убийстве гражданки Лялькиной?

- Нет, гражданин начальник, - говорит мужик. - Никого я не грабил и не убивал, потому что честный. А желаю я правду сказать, подрывающую устои и прочее. И ваще я не лысый, а очень даже кучерявый.

Начальник присмотрелся к мужику поближе и орёт:

- Кого это вы мне привели, мать вашу! Какой же это Лысый, когда шерсть на нём, как на баране? Дать этому правдолюбцу пинка под жопу и выбросить к чертям собачьим.

Ну что? Так и сделали. Приказ есть приказ.

Вот отлежался наш мужик, оклемался. И пошёл в местную газету к ихнему начальнику.

- Так и так, - говорит. - Хочу я, товарищ начальник, правду сказать, несмотря ни на какие трудности. Прям, душа горит, как хочу.

А газетный начальник объясняет мужику русским языком:

- Ты что, гражданин хороший, не видишь, какая кутерьма стоит? Потому что заняты мы избирательной кампанией по самое ой, ёй, ёй. Конечно, если твоя правда про наших конкурентов, типа компромат, тогда да. А если нет, то иди и отдыхай, как положено по Конституции.

Вот и пошёл мужик несолоно хлебавши. Зашёл в пивную, пивка попил. И просто озверел от такой несправедливости.

- Хорошо, - говорит. - Я вам покажу. Мало не будет.

После таких грозных речей взял мужик пару кусков хозяйственного мыла.

Прибинтовал то мыло к брюху. Проводов разноцветных намотал. И на приём к главному городскому начальнику попёр.

Высидел очередь, как положено. Заходит.

- Чем, товарищ, могу помочь? - интересуется начальник. А сам морду от бумаг не поднимает.

Ну, мужик наш и озверел:

- На мне бомба! - кричит. Сам кричит и пиджачок распахивает, чтоб было видно его мыло с проводами. - Объявляю тебя заложником, - надрывается мужик. - И чтоб немедля мне сюда телевидение. А то как рванёт в мелкие брызги!

Понятно, что начальник ихний сразу сомлел от таких мужиковых заявлений.

Позвонил куда надо.

Ох, мать моя женщина! Сколько народу накатило! И корреспонденты, и менты, и всякие, кому надо и кому не надо.

Мужику микрофон в морду пихают. Говори - не хочу.

Вот мужик и двинул речь:

- Так и так, - говорит. -  Знаю я правду. И желаю эту правду народу сказать. Третьего дня на свадьбе Васьки Никитина я эту правду вякнул, так мне морду набили. Потому я теперь пострадавший.

Тут корреспондент ихний нашего мужика прервал:

- Вы, товарищ террорист, можете правду вашу излагать свободно. Потому что вы в прямом эфире и без трагических последствий.

- Хорошо! - кричит наш мужик. - Тогда слушайте. Откровенно скажу. У невесты Васьки Никитина ноги кривые!!!

После этого ложит мужик микрофон на стол и снимает все свои устрашающие народ предметы.

А главный городской начальник спрашивает:

- И что? Это вся твоя правда?

- Вся, - отвечает мужик гордо. - Оно, может, и маленькая, зато чистая.

Тут, понятное дело, навалились на мужика всей толпой. Повязали. Спрашивают у начальника, что дальше делать - судить или лечить долго?

И начальник распорядился по справедливости. Дать дубинала и домой отправить. Дали от души. А дома ещё Васька с тестем добавили.

Вот проснулся наш мужик поутру. Всё болит, а на душе благодать, если сказать короче. Потому что не бывает правды большой или маленькой. А бывает только правда и кривда. Вот и всё.

А мужика с той поры весь городок уважает. И каждый ему поставить норовит. Потому как человек за правду страдал.