Тут вот как получилось. Один мужик клад нашёл. Не то чтобы он этот клад сознательно искал. Нет. Он случайно на это сокровище наткнулся. Яму под уборную копал в огороде. Да и наткнулся на крынку с золотишком.

Ну, и забогател сразу.

   Нет. Я врать не буду, что мужик этот в олигархи выбился и начал кровь из простых людей пить. Нет. Такого он себе позволить не мог, хотя желание было. Но фирму с хитрым заголовком: "Голд фьюче инкорпорейтед" он себе завёл. Чем та фирма занималась, мужик и сам не знал, но фирменный начальник регулярно докладывал ему на иностранном языке, что всё окей.

   И всё было хорошо, да один раз с похмелюги мужик вышел из дому и галстук забыл надеть.

   Подходит к своей машине, садится, как положено, на переднее сиденье. А евоный шофёр и говорит угрожающим голосом:

   - Ты чё, мужик? С дуба упал? Ты куда свою немытую морду пихаешь? Счас хозяин выйдет - охранники тебе твоё наглое рыло и начистят, как сапог у новобранца.

   Мужик даже не удивился такой наглости. Не среагировал.

   - Миша, - говорит он шофёру ласковым голосом. - Я тебя уволю, Миша, на хрен. Глаза раскрой! Я же твой хозяин и есть.

   А Миша этот только морду кривит.

   - Мой хозяин, - говорит, - всегда в галстуке ходит. А ты на себя посмотри, козёл. Где галстук?

   А тут и охрана подбегает. Вытащили мужика из машины и давай спрашивать с пристрастием:

   - Тебя, блин, кто послал? Чё морду немытую суёшь куда не надо?

   Мужик наш аж в истерике забился:

   - Ах, вы бараны безрогие! - кричит. - Я вам бабки плачу, а вы меня же - и по морде? Всех уволю, - кричит, - к такой, сякой матери!

   А начальник охраны и говорит:

   - Вот до чего народ распустился без твёрдой руки! Прям, смотреть - глаза закрываются. Ты чё, дурила? - это он нашему мужику так. - Ты думаешь, мы хозяина в лицо не знаем? Знаем. Он у нас всегда в галстуке ходит.

   Тут помяли они мужика для науки и отобрали все документы, деньги и прочие карточки.

   Что тут поделаешь? Вот мужик морду водичкой из лужи сполоснул и решил дождаться, пока евоная жёнка выйдет.

   - Она-то меня признает, - думает. - Не может быть такого, чтобы не признала.

   Ждал, ждал и дождался.

   А баба его не только не признала, но и визг подняла на весь район:

   - Ах, держите этого сексуального маньяка за руки и за ноги! Он мужем моим прикидывается, а у самого даже галстука нету!

   Ну что ты с баб возьмёшь? Нервные натуры, так сказать.

   Вот мужик и убежал, что было сил. Не стал ждать, пока арестуют и начнут личность устанавливать. Бёг, бёг - смотрит, а он уже почти что до старого своего домика добежал, что на окраине. Стал тут мужик. Отдышался. А как отдышался, так и зарадовался:

   - Пойду-ка, - думает, - к матушке загляну. Она меня обязательно признает. Не может такого быть, чтобы не признала.

   Вот постучал мужик в родной дом. Вышла матушка евоная, да и говорит:

   - Ступай, солдатик. Я сегодня не подаю.

   Мужик только зубами заскрипел:

   - Маманя, блин, - говорит. - Ты присмотрись, старая! Я же твой Васятка!

   А старуха на своём стоит:

   - Что-то ты гонишь, болезный, - говорит. - Мой Васятка не такой. Другие в рубашках рождаются, а мой сразу в галстуке народился.

   Заплакал тут наш мужик горючими слезами. Заплакал и пошёл.

   Вот идёт он и видит, что у соседки его бывшей Нюрки бельё на верёвки сушится. И платьишко цветастое тоже. А на платье - поясок. Тут наш мужик подкрался, украл поясок - да бежать. Уже, когда почти до дому добежал, остановился и Нюркин поясок вместо галстука повязал. Тут его сразу и признали. Морда разбита, одёжа в клочья, Нюркин поясок на шее, а признали все.

   - Василь Василич! - говорят. - А мы Вас прям заждались.

   Вот с той поры этот мужик не только спит в галстуке, но и в баню при галстуке ходит.

   А что ж вы думаете?