Тут один мужик запоями страдал. Вообще-то он был мужик толковый. Не без образования. И на работе его терпели за сообразительность. И жёнка его не бросала, а достойно выполняла свои супружеские обязанности. Короче, хороший был мужик, хоть и запойный.

Тут надо сказать, что он не покорялся злодейке-судьбе и боролся со своей запойностью, не жалея здоровья. Это несмотря на то, что пил-то он не каждый день, а всего лишь раза три-четыре в году.

Ну и вот.

Как-то в разгар очередного запоя проснулся мужик и стал у своей бабы  погулять проситься:

- Ты, Маша, - говорит, - пустила бы меня во двор свежим воздухом подышать.

- Иди, - говорит эта Маша, - иди, хоть я и знаю, что опять нажрёшься.

Тут мужик обрадовался и пошёл. А зарадовался он не напрасно, потому что у него со вчерашнего дня бутылка была в песочнице зарыта. Спрятана на чёрный день.

Вот, мужик эту свою бутылочку откопал, сел на лавочку, отпил половину, закурил и почувствовал, что жизнь становится терпимой. И так ему захорошело, что на разговор потянуло. А поговорить, как на грех, не с кем. Тогда в поисках собеседника оглядел мужик двор соколиным взором. Смотрит: рядом со скамейкой цилиндр стоит кверху пузом. Типа, как у фокусников.

Мужик этому цилиндру не удивился, потому что фокусники тоже люди и имеют полное право на реанимацию организма. И вот, взял мужик этот цилиндр, рядом с собой на лавочку поставил. Смотрит, а из этого циркового инструмента кроличьи уши торчат. Мужик за эти ушки дёрнул и тут же охренел по полной, потому что вытащил живого крольчонка. И хотя маленького, но наглого. Потому что он как заорёт:

- Поставь меня, где взял, козёл, а то маме скажу.

Мужик хотел было пошутить как-нибудь на эти слова, но не успел и рта открыть. Потому что из цилиндра вылезла крольчиха человечьего роста и в бюстгальтере, забрала крольчонка, а мужику врезала лапой по уху.

- Ни хрена себе фокусы! - только и сказал мужик.

И только сказал - стоит рядом с ним кролик в милицейской форме.

- Сквернословим, гражданин, - говорит этот кролик мужику. - А ну-ка предъявите документы. И ваще пройдём в отделение.

- Э-э-э! - догадался мужик. - Ты же не кролик. Ты же "белочка"!

Только догадался, как этот урод в мундире врезал мужику дубиналом промеж глаз.

Очнулся мужик - смотрит, а лежит он на травке. А вокруг никого. Одна природа благоухает.

"Интересно, - думает мужик, - а куда же песочница подевалась? Не говоря уже про бутылку. Там же ещё целая половина была".

И с таким недоумением сел мужик на травке и закурил. Только он закурил, как слышит:

- Здесь не курят.

Наш мужик покрутил головой на такие слова - стоит кролик в джинсовом комбинезоне и с граблями.

- А где тут у вас курят? - спрашивает мужик вежливо.

- А вон там на грядках, - машет лапой этот деловой кролик в сторону заборчика. - Там посаженные. Там можно. Вот тебя посадят - тогда и кури.

- За что же меня сажать? - удивляется мужик.

- Там найдут, за что, - утешает мужика кролик, а сам в улыбке зубы скалит.

Тут наш мужик поднялся на ноги и подошёл к забору. Смотрит и ничего понять не может. За забором большущая грядка. А из неё торчат человеческие головы. Двое кроликов идут вдоль грядки. Один вливает в рот посаженному водку из бутылки, другой пихает кусок сала с хлебцем. А потом вставляет сигарету и даёт прикурить.

- Это для чего? - шёпотом спросил мужик у кролика.

А тот, сволочь лохматая, отвечает:

- Это чтобы лучше росли. Вкус, опять же...

А тут подкатил трактор "Беларусь", тракторист накинул петлю на шею одному из посаженных. Трактор напрягся, выдернул из земли огромную морковку с человеческой головой и поволок.

- Куда это он его? - спросил мужик.

А сам чует, что добром это кино не кончится.

- Как куда? - удивился кролик. - Понятное дело, на кухню. Вы же там у себя кроликов едите. А мы что, лысые? Ну, пойдём, а то все уже заждались, наверное.

- Куда это мы пойдём? - испугался мужик. Так испугался, что прямо пот прошиб.

- Куда, куда? На кудыкину гору, - засмеялся кролик и свистнул.

Тут же налетели на нашего мужика, подхватили, понесли и поставили напротив стола. А за столом - всё тот же словоохотливый кролик. Только уже не в комбинезоне, а в чёрной мантии. А вокруг нашего мужика стоит целая кроличья толпа.

- Начнём, пожалуй, - сказал кроличий судья. - В чём мы обвиним этого безобразника?

- Извращенец он и насильник! - высунула морду крольчиха в лифчике. - Он моего малыша лапал.

- А вот и неправда! - заорал мужик диким криком. - Это клевета и оговор.

- А тебе, подсудимый, слова не давали, - сказал судья и добавил: - И не дадут.

- А как же последнее слово и права человека вместе с адвокатом? - кричит мужик настойчиво.

- Последнее... - кривит морду судья. - Пожалуй, последнее дадим. Мы же не животные, в конце концов. У нас по понятиям. Так и быть. Говори своё последнее.

И тут мужик видит, что этот чёртов цилиндр стоит у стола без присмотра. Вот прицелился этот мужик, как в школе учили, да и впрыгнул в цилиндр.

Тут как начало мужика крутить-вертеть, прямо страшно рассказывать и мороз по коже. Крутило его, переворачивало, да и выбросило в знакомую песочницу мордой вперёд.

Тут мужик обрадовался - и домой. Прибежал - морда разбита, сам грязный, штаны порваны и лепит про то, что его кролики чуть не съели.

Короче, всё с этим мужиком хорошо вышло. Не пьёт уже который год и даже курить бросил. Правда, и морковку тоже не ест. Кричит, что он не людоед.

Вот и сказочке конец. А кто слушал - молодец.